viernes, 28 de mayo de 2010
Hermanos del Señor
Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta.
Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
¡Pues qué bien se conservan!
Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
¡Pues qué bien se conservan!
jueves, 27 de mayo de 2010
Verdadero Amor
En un kiosko de tarjetas de san valentin:
Señorita tiene tarjetas que digan: para mi unico verdadero amor?
Si, claro que tenemos!
Pues deme ocho por favor.
Señorita tiene tarjetas que digan: para mi unico verdadero amor?
Si, claro que tenemos!
Pues deme ocho por favor.
Japoneses
¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Tekito-tu-chosa.
¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?
Ta-keeruta.
¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?
Yoshi-miro-tu-cochita.
¿Cómo se dice Náufrago en Chino?
Chin-chu-lan-cha.
Tekito-tu-chosa.
¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?
Ta-keeruta.
¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?
Yoshi-miro-tu-cochita.
¿Cómo se dice Náufrago en Chino?
Chin-chu-lan-cha.
Jaimito Roedores
A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores?
• Hum… papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.
• Hum… papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.
viernes, 21 de mayo de 2010
Hermanos
Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno. Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: “¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!”
• El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!” SI, MUCHO GUSTO…
• El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!” SI, MUCHO GUSTO…
Dos Locos
Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen. Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta en un saco de patatas.
Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen.
Uno de ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace “bidoing…” para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el loco de dentro hace “patatoing…”
Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen.
Uno de ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace “bidoing…” para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el loco de dentro hace “patatoing…”
miércoles, 19 de mayo de 2010
Arquero
Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles.
Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles.
Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!
Odontologo
Llega un paciente donde el dentista con dolor de muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.
Papa e Hijo
Este era un mariconcito que va a recoger a su padre al aeropuerto, cuando lo ve y corre hacia el y le dice con voz de afeminado:
Papá papá, que alegría verte
• A mi también hijo, pero a mi me gustan los machitos
¡Ay papá! picarón, ya somos dos en la familia.
Papá papá, que alegría verte
• A mi también hijo, pero a mi me gustan los machitos
¡Ay papá! picarón, ya somos dos en la familia.
lunes, 17 de mayo de 2010
Borrachito
Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice: Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho…
• Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer.
y la mujer le tira una frazada.
• Mujer, tírame una almohada.
Y la mujer le tira una almohada.
• Mujer pásame mi pijama.
Y la mujer le tira la pijama.
• Mujer pásame la basura.
Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta: ¿Y para que quieres la basura tu?
A lo que responde:
• Para no perder la costumbre de dormir contigo…
• Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer.
y la mujer le tira una frazada.
• Mujer, tírame una almohada.
Y la mujer le tira una almohada.
• Mujer pásame mi pijama.
Y la mujer le tira la pijama.
• Mujer pásame la basura.
Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta: ¿Y para que quieres la basura tu?
A lo que responde:
• Para no perder la costumbre de dormir contigo…
viernes, 14 de mayo de 2010
Dracula
Cierta noche, drácula despierta y nota que una de las bisagras de su féretro está floja, así que le grita al mayordomo:
¡Igoooor, pásame un desarmador!
Igor le lleva lo pedido a su amo pero al verlo, Drácula exclama:¡¡¡Pero el de cruz no,tonto!!!
¡Igoooor, pásame un desarmador!
Igor le lleva lo pedido a su amo pero al verlo, Drácula exclama:¡¡¡Pero el de cruz no,tonto!!!
Paises
¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.
¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.
¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.
JA-PON.
¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.
¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.
Amigos
Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:
Compadre, mire esa belleza de mujer.
¡Y pensar que antes me perseguían!
¿De verdad? ¿Y ya no?
No.
¿Por qué?
¡Porque ya no robo carteras!
Compadre, mire esa belleza de mujer.
¡Y pensar que antes me perseguían!
¿De verdad? ¿Y ya no?
No.
¿Por qué?
¡Porque ya no robo carteras!
jueves, 13 de mayo de 2010
Mujeres
• Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.
• Había una mujer tan estúpida, que miraba “Los 3 chiflados” y tomaba notas.
• Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.
• Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.
• Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo “¡Qué tesoro!” Y su padre dijo, “Tienes razón, ¡hay que enterrarla!”
• Había una mujer tan estúpida, que miraba “Los 3 chiflados” y tomaba notas.
• Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.
• Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.
• Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo “¡Qué tesoro!” Y su padre dijo, “Tienes razón, ¡hay que enterrarla!”
Jaimito
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “yo tampoco
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “yo tampoco
miércoles, 12 de mayo de 2010
Abuelita
Abuelita, cierra los ojos.
• ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
Porque papá dice que cuando cierres los ojos seremos millonarios…
• ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
Porque papá dice que cuando cierres los ojos seremos millonarios…
Economia Humana
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
• Valor económico de la Mujer: 1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.80 c/litro, son $3.60) 2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u, son $200.00) 3. Tiene pechuga: ($5.00) Total: $208.60
• Valor económico del Hombre: 1. Tiene 1 banana ($0.30) 2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40) 3.. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00) Total: $0.70
• Valor económico de la Mujer: 1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.80 c/litro, son $3.60) 2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u, son $200.00) 3. Tiene pechuga: ($5.00) Total: $208.60
• Valor económico del Hombre: 1. Tiene 1 banana ($0.30) 2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40) 3.. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00) Total: $0.70
Mozo y Chica
Llega una mujer a un bar completamente desnuda. Entonces se sienta y la chica llama al mesero para decirle que le traiga un vino.
El mesero la queda mirando durante un buen rato, la chica lo queda mirando y le dice:
- ¿Que nunca has visto a una chica desnuda?
El mesero le responde:
- Si solamente estoy viendo de donde va a sacar el dinero.
El mesero la queda mirando durante un buen rato, la chica lo queda mirando y le dice:
- ¿Que nunca has visto a una chica desnuda?
El mesero le responde:
- Si solamente estoy viendo de donde va a sacar el dinero.
martes, 11 de mayo de 2010
Suegra (otro para Perla)
¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.
Mama e Hijo
Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.
Mama e Hijo
Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.
Mama e Hijo
Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.
Mama e Hijo
Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.
lunes, 10 de mayo de 2010
Hombres Diplomas
¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes, no sabes qué hacer con él.
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes, no sabes qué hacer con él.
Borracho y Monja
Estaba un un borracho que iba por la calle y se encuentra a una monja. Le pega una piña, la tira al suelo y le dice… levántate, batman y sigue luchando…
viernes, 7 de mayo de 2010
Novio Detenido
En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal.
El joven empezó a protestar: Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:Pero señor oficial de policía, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
Varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!
El joven empezó a protestar: Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:Pero señor oficial de policía, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
Varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!
Viejo Pedo
En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantandole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!: Y entre todos le ponen en la posicion correcta.
Al cabo de un rato la misma situacion:
¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y asi varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡Pero Mario! - es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto!
¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!: Y entre todos le ponen en la posicion correcta.
Al cabo de un rato la misma situacion:
¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y asi varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡Pero Mario! - es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto!
Tierra vs Mar
Un día se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en pleno campeonato de fútbol, cuando el arbitro da el pitazo final. El encuentro terminó 0 a 0 por lo que el arbitro decidió irse a penales.
El tiburón que era el capitán del equipo del mar, decidió poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia de 8 a 0 ganando los animales de la tierra.
Entonces, el tiburón muy enojado le gritó al pulpo: Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no puedes atajar los penales?
El pulpo enojado le contestó:
Si, es cierto, ¡pero el delantero que tira es el ciempiés!
El tiburón que era el capitán del equipo del mar, decidió poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia de 8 a 0 ganando los animales de la tierra.
Entonces, el tiburón muy enojado le gritó al pulpo: Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no puedes atajar los penales?
El pulpo enojado le contestó:
Si, es cierto, ¡pero el delantero que tira es el ciempiés!
miércoles, 5 de mayo de 2010
Navidad de Locos
Estos son dos locos muy tontos que están poniendo el árbol de navidad en la casa de uno de ellos, cuando terminan de poner las luces uno le dice a otro:
• Oye avísame si se encienden las luces.
Y el otro loco que le dice: Ahora si, …… ahora no,…..ahora si …..ahora n .
• Oye avísame si se encienden las luces.
Y el otro loco que le dice: Ahora si, …… ahora no,…..ahora si …..ahora n .
Locos
En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.
martes, 4 de mayo de 2010
Viejo al Oculista
Un viejito que esta donde el oculista le pregunta al doctor:
• ¿Está seguro doctor que con estos anteojos podré leer bien?
Y el doctor le contesta: Sí señor, así es.
• Y luego agrega el señor:
¡Que bueno, porque yo no sé leer!
• ¿Está seguro doctor que con estos anteojos podré leer bien?
Y el doctor le contesta: Sí señor, así es.
• Y luego agrega el señor:
¡Que bueno, porque yo no sé leer!
lunes, 3 de mayo de 2010
Arbol
Primer acto: Un árbol con un cuchillo.
Segundo acto: Un árbol con una pistola.
Tercer acto: Un árbol con un tanque de guerra.
¿Cómo se llamó la obra?
Árbol Schwarzenegger
Segundo acto: Un árbol con una pistola.
Tercer acto: Un árbol con un tanque de guerra.
¿Cómo se llamó la obra?
Árbol Schwarzenegger
Abogado
Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
“Ladrón, ladrón, ladrón…”
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
“¡Con una…! ¡Me equivoqué… introduje mi tarjeta profesional!”
“Ladrón, ladrón, ladrón…”
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
“¡Con una…! ¡Me equivoqué… introduje mi tarjeta profesional!”
Politico
Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.
El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.
Frases 3
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
domingo, 2 de mayo de 2010
Frases 2
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Frases
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Abogado
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"
Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"
sábado, 1 de mayo de 2010
Diccionario
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
Matrimonio
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?-
El tipo le responde:
-Un viaje al Lejano Oriente-
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-
-Te voy a ir a buscar...-
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?-
El tipo le responde:
-Un viaje al Lejano Oriente-
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-
-Te voy a ir a buscar...-
Amigos Viejos
Un grupo de amigos de 40 años de edad se junta para cenar y luego de discutir dónde ir, deciden ir al restaurante "La Buena Mesa", porque las camareras están muy buenas.
Cuando cumplen 50, nuevamente se juntan, y deciden ir otra vez a "La Buena Mesa", porque la comida es muy buena y tiene una extensa carta de vinos.
A los 60, van de nuevo al mismo restaurante, porque allí se puede cenar tranquilamente y no se permite fumar.
Cumplidos los 70, la decisión es ir a "La Buena Mesa", pues tiene facilidades para sillas de ruedas y un ascensor.
Diez años después, con 80, tras la habitual discusión, eligen ir a "La Buena Mesa", dado que nunca habían ido a ese restaurante antes.
Cuando cumplen 50, nuevamente se juntan, y deciden ir otra vez a "La Buena Mesa", porque la comida es muy buena y tiene una extensa carta de vinos.
A los 60, van de nuevo al mismo restaurante, porque allí se puede cenar tranquilamente y no se permite fumar.
Cumplidos los 70, la decisión es ir a "La Buena Mesa", pues tiene facilidades para sillas de ruedas y un ascensor.
Diez años después, con 80, tras la habitual discusión, eligen ir a "La Buena Mesa", dado que nunca habían ido a ese restaurante antes.
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