Humor Grafico e Historietas

Gallo Dormido

2010-05-28T14:41:00.002-03:00

Romano

2010-05-28T14:39:00.000-03:00

Hermanos del Señor

2010-05-28T14:35:00.000-03:00

Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta.

Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
¡Pues qué bien se conservan!

Verdadero Amor

2010-05-27T11:55:00.000-03:00

En un kiosko de tarjetas de san valentin:

Señorita tiene tarjetas que digan: para mi unico verdadero amor?
Si, claro que tenemos!

Pues deme ocho por favor.

Japoneses

2010-05-27T11:53:00.000-03:00

¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Tekito-tu-chosa.

¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?
Ta-keeruta.

¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?
Yoshi-miro-tu-cochita.

¿Cómo se dice Náufrago en Chino?
Chin-chu-lan-cha.

Jaimito Roedores

2010-05-27T11:52:00.001-03:00

A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores?
• Hum… papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.

Hermanos

2010-05-21T10:46:00.000-03:00

Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno. Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: “¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!”

• El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!” SI, MUCHO GUSTO…

Dos Locos

2010-05-21T10:45:00.000-03:00

Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen. Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta en un saco de patatas.

Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen.

Uno de ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace “bidoing…” para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el loco de dentro hace “patatoing…”

Rinoceronte

2010-05-21T10:43:00.000-03:00

Hormiga

2010-05-21T10:41:00.000-03:00

¿Qué es un punto azul en la mitad de tu jardin?
• ¡¡¡Pues una hormiguita con blue jeans!!!

Arquero

2010-05-19T10:49:00.002-03:00

Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)

Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles.

Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!

Odontologo

2010-05-19T10:49:00.001-03:00

Llega un paciente donde el dentista con dolor de muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:

¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

Papa e Hijo

2010-05-19T10:47:00.000-03:00

Este era un mariconcito que va a recoger a su padre al aeropuerto, cuando lo ve y corre hacia el y le dice con voz de afeminado:
Papá papá, que alegría verte
• A mi también hijo, pero a mi me gustan los machitos

¡Ay papá! picarón, ya somos dos en la familia.

Chistes Informaticos 2

2010-05-17T13:02:00.000-03:00

Actualizacion

2010-05-17T12:58:00.000-03:00

Borrachito

2010-05-17T12:55:00.000-03:00

Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice: Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho…

• Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer.
y la mujer le tira una frazada.

• Mujer, tírame una almohada.
Y la mujer le tira una almohada.

• Mujer pásame mi pijama.
Y la mujer le tira la pijama.

• Mujer pásame la basura.
Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta: ¿Y para que quieres la basura tu?

A lo que responde:
• Para no perder la costumbre de dormir contigo…

Secretarias

2010-05-14T09:57:00.002-03:00

Dracula

2010-05-14T09:57:00.001-03:00

Cierta noche, drácula despierta y nota que una de las bisagras de su féretro está floja, así que le grita al mayordomo:

¡Igoooor, pásame un desarmador!
Igor le lleva lo pedido a su amo pero al verlo, Drácula exclama:¡¡¡Pero el de cruz no,tonto!!!

Paises

2010-05-14T09:55:00.002-03:00

¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.

¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.

Amigos

2010-05-14T09:55:00.001-03:00

Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:
Compadre, mire esa belleza de mujer.
¡Y pensar que antes me perseguían!

¿De verdad? ¿Y ya no?
No.

¿Por qué?
¡Porque ya no robo carteras!

Chistes Informaticos

2010-05-13T12:58:00.003-03:00

Mujeres

2010-05-13T12:58:00.001-03:00

• Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.
• Había una mujer tan estúpida, que miraba “Los 3 chiflados” y tomaba notas.
• Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.
• Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.
• Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo “¡Qué tesoro!” Y su padre dijo, “Tienes razón, ¡hay que enterrarla!”

Jaimito

2010-05-13T12:57:00.001-03:00

El profesor repartiendo las notas:

Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.

Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?

Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?

Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “yo tampoco

Abuelita

2010-05-12T15:03:00.001-03:00

Abuelita, cierra los ojos.
• ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?

Porque papá dice que cuando cierres los ojos seremos millonarios…

Economia Humana

2010-05-12T15:01:00.000-03:00

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

• Valor económico de la Mujer: 1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.80 c/litro, son $3.60) 2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u, son $200.00) 3. Tiene pechuga: ($5.00) Total: $208.60

• Valor económico del Hombre: 1. Tiene 1 banana ($0.30) 2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40) 3.. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00) Total: $0.70

Mozo y Chica

2010-05-12T14:58:00.000-03:00

Llega una mujer a un bar completamente desnuda. Entonces se sienta y la chica llama al mesero para decirle que le traiga un vino.

El mesero la queda mirando durante un buen rato, la chica lo queda mirando y le dice:
- ¿Que nunca has visto a una chica desnuda?

El mesero le responde:
- Si solamente estoy viendo de donde va a sacar el dinero.

Actores

2010-05-11T22:48:00.000-03:00

- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester... ES TALON.

Suegra (otro para Perla)

2010-05-11T22:02:00.000-03:00

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

Mama e Hijo

2010-05-11T21:58:00.003-03:00

Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.

Mama e Hijo

2010-05-11T21:58:00.002-03:00

Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.

Mama e Hijo

2010-05-11T21:58:00.001-03:00

Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.

Mama e Hijo

2010-05-11T21:58:00.000-03:00

Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.

Pescando

2010-05-10T14:00:00.000-03:00

Campesino

2010-05-10T13:59:00.000-03:00

Hombres Diplomas

2010-05-10T13:58:00.001-03:00

¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes, no sabes qué hacer con él.

Borracho y Monja

2010-05-10T13:56:00.000-03:00

Estaba un un borracho que iba por la calle y se encuentra a una monja. Le pega una piña, la tira al suelo y le dice… levántate, batman y sigue luchando…

Novio Detenido

2010-05-07T13:17:00.001-03:00

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal.

El joven empezó a protestar: Señor agente, déjeme que le explique.

¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.

El muchacho insistía:Pero señor oficial de policía, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!

Varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:

Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

Viejo Pedo

2010-05-07T13:16:00.000-03:00

En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantandole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:

¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!: Y entre todos le ponen en la posicion correcta.

Al cabo de un rato la misma situacion:
¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!

Y asi varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡Pero Mario! - es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto!

Tierra vs Mar

2010-05-07T13:14:00.000-03:00

Un día se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en pleno campeonato de fútbol, cuando el arbitro da el pitazo final. El encuentro terminó 0 a 0 por lo que el arbitro decidió irse a penales.

El tiburón que era el capitán del equipo del mar, decidió poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia de 8 a 0 ganando los animales de la tierra.

Entonces, el tiburón muy enojado le gritó al pulpo: Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no puedes atajar los penales?

El pulpo enojado le contestó:
Si, es cierto, ¡pero el delantero que tira es el ciempiés!

Niño Perdido

2010-05-05T13:56:00.003-03:00

Navidad de Locos

2010-05-05T13:56:00.001-03:00

Estos son dos locos muy tontos que están poniendo el árbol de navidad en la casa de uno de ellos, cuando terminan de poner las luces uno le dice a otro:

• Oye avísame si se encienden las luces.
Y el otro loco que le dice: Ahora si, …… ahora no,…..ahora si …..ahora n .

Locos

2010-05-05T13:54:00.000-03:00

En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:

¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.

Esqueleto Soplon

2010-05-04T13:48:00.003-03:00

Ali Baba

2010-05-04T13:48:00.002-03:00

Viejo al Oculista

2010-05-04T13:47:00.000-03:00

Un viejito que esta donde el oculista le pregunta al doctor:

• ¿Está seguro doctor que con estos anteojos podré leer bien?
Y el doctor le contesta: Sí señor, así es.

• Y luego agrega el señor:
¡Que bueno, porque yo no sé leer!

Arbol

2010-05-03T11:47:00.001-03:00

Primer acto: Un árbol con un cuchillo.
Segundo acto: Un árbol con una pistola.
Tercer acto: Un árbol con un tanque de guerra.

¿Cómo se llamó la obra?
Árbol Schwarzenegger

Abogado

2010-05-03T11:45:00.000-03:00

Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:

“Ladrón, ladrón, ladrón…”

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
“¡Con una…! ¡Me equivoqué… introduje mi tarjeta profesional!”

Politico

2010-05-03T11:44:00.000-03:00

Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.

El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?

Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.

Frases 3

2010-05-03T08:40:00.000-03:00

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Frases 2

2010-05-02T13:52:00.003-03:00

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Frases

2010-05-02T13:52:00.001-03:00

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Abogado

2010-05-02T13:49:00.000-03:00

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.

Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:

"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!

Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"

El abogado se mira el muñón atónito y dice:

"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"

Diccionario

2010-05-01T19:41:00.000-03:00

Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

Matrimonio

2010-05-01T19:40:00.000-03:00

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?-

El tipo le responde:

-Un viaje al Lejano Oriente-

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

-Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-

-Te voy a ir a buscar...-

Amigos Viejos

2010-05-01T19:39:00.000-03:00

Un grupo de amigos de 40 años de edad se junta para cenar y luego de discutir dónde ir, deciden ir al restaurante "La Buena Mesa", porque las camareras están muy buenas.
Cuando cumplen 50, nuevamente se juntan, y deciden ir otra vez a "La Buena Mesa", porque la comida es muy buena y tiene una extensa carta de vinos.
A los 60, van de nuevo al mismo restaurante, porque allí se puede cenar tranquilamente y no se permite fumar.
Cumplidos los 70, la decisión es ir a "La Buena Mesa", pues tiene facilidades para sillas de ruedas y un ascensor.
Diez años después, con 80, tras la habitual discusión, eligen ir a "La Buena Mesa", dado que nunca habían ido a ese restaurante antes.

Niño Angelito

2010-04-30T10:39:00.000-03:00

Una vez un niño le dijo a su madre:
Mamá mamá! me mentiste!
¿Por qué lo dices?

El niño le responde:
Porque me dijiste que mi hermano era un angelito.
¿Por qué dices que no lo es?
Porque lo tiré por la ventana y no voló.

Papa Noel y su Reno

2010-04-30T10:37:00.000-03:00

Ladron Navideño

2010-04-30T10:35:00.000-03:00

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad, le pregunta a un acusado:

Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

Jaimito

2010-04-30T10:34:00.000-03:00

La madre de Jaimito:
Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura me sale una cana.

• ¿Así?, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque fíjate como esta la abuela…

Enano

2010-04-29T11:13:00.001-03:00

Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias.
Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.

¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito.

Suegra 2 (para perla de nuevo)

2010-04-29T11:12:00.002-03:00

Le pregunta un señor a su suegra: oiga suegra usted cree en la reencarnación????

Pues claro que si.
y si usted se muriere en que le gustaria reencarnar

Pues a mi me gustan mucho las serpientes.

A lo que le contesta el otro:
no suegra no se vale repetir 2 veces ehhh

En Japones

2010-04-29T11:12:00.001-03:00

Una pequeña recopilación de como se dice en Japones…

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito

Niña Inteligente

2010-04-29T11:10:00.000-03:00

Una niña saliendo de la escuela apresurada llego con su mama, y le pregunto: - ¡Mama, mama! Soy muy inteligente, ¿podrias decirme de quien herede la inteligencia?

A lo que le respondio su mama: - Pues sera de tu padre, porque yo aun conservo la mia.

Amigos Inteligentes

2010-04-28T10:47:00.002-03:00

Van tres amigos en un automovil (un físico, un matemático y un informático) y se le para el automovil:

Dice el conductor que era el físico:
El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje…..

¡Que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas

¿Y por qué no salimos y volvemos a entrar? -dice el informatico.

Amor

2010-04-28T10:47:00.001-03:00

Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.

Tortilla

2010-04-28T10:45:00.000-03:00

Entra un señor en el bar y dice:
¿Me puede traer una tortilla?

El camarero le pregunta:
¿francesa o española?

Y el cliente le contesta:
Me da igual, no voy a hablar con ella.

Amigos

2010-04-27T10:29:00.002-03:00

Asalto a Ladron

2010-04-27T10:26:00.003-03:00

Goleador

2010-04-27T10:26:00.001-03:00

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.

Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!

Niños Ricos

2010-04-27T10:25:00.001-03:00

Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.

Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.

Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.

Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.

Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!

Sueldo Virtual

2010-04-26T10:33:00.001-03:00

Politico y Ladron

2010-04-26T10:32:00.000-03:00

El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!

Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?

Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

Jesus y Judas

2010-04-26T10:29:00.000-03:00

Está Jesús con sus apóstoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
Ven Pedro.
Y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.

Ven Santiago.
Y Santiago sale andando sobre las aguas.

Por fin dice:
Ven Judas.
Y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesús:
• Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.

Dios y un Mortal

2010-04-23T11:47:00.000-03:00

Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
¡Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
Hijo mío, eso es para mí como un segundo.

El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
Eso sería como un centavo

El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
Sí, en un segundo.

Dos Curas

2010-04-23T11:45:00.000-03:00

Gol

2010-04-23T11:42:00.001-03:00

Amor a Distancia

2010-04-23T02:10:00.000-03:00

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile.

La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María

El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

Chistes Japoneses

2010-04-22T15:34:00.000-03:00

El Borrachito

2010-04-22T15:32:00.000-03:00

Habia un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.

Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?

Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Bomba

2010-04-20T09:34:00.002-03:00

Nokia

2010-04-20T09:32:00.000-03:00

Mundo Quino

2010-04-16T10:57:00.000-03:00

Hoy Spagueti

2010-04-15T10:56:00.000-03:00

Medico

2010-04-15T08:55:00.000-03:00

Quemado

2010-04-14T10:53:00.000-03:00

Nudistas

2010-04-14T08:50:00.000-03:00

Animales

2010-04-13T10:50:00.001-03:00

Vacaciones

2010-04-13T10:49:00.001-03:00

Combos

2010-04-13T10:45:00.000-03:00

Naturistas

2010-04-11T08:28:00.000-03:00

Mafalda Signos

2010-04-10T15:27:00.000-03:00

Casamiento Moderno

2010-04-10T08:25:00.000-03:00

Embrion

2010-04-09T21:08:00.000-03:00

Greenpeace 2

2010-04-09T08:21:00.000-03:00

Radar

2010-04-08T10:20:00.000-03:00

Internet 2

2010-04-08T08:19:00.000-03:00

Suegra (para Perla)

2010-04-07T13:22:00.002-03:00

La Mano

2010-04-07T13:18:00.000-03:00

Indios

2010-04-07T13:14:00.000-03:00

La Bolsa Gaucha

2010-03-25T11:13:00.000-03:00